Comment Midsommar m'a aidé à traiter mon deuil

Comment Midsommar m'a aidé à traiter mon deuil

Lorsque Ari Asterla deuxième caractéristique de Milieu sorti en salles en juillet 2019, c'était le discours de la ville (ou du moins le discours des médias sociaux). Étant le plus grand blockbuster d'horreur de l'été, essentiellement tout le monde que je connaissais affluait dans les théâtres pour voir le long métrage sur le thème folklorique. En tant qu'amateur d'horreur auto-identifié et adepte de la foule embarrassé à admettre, je devais bien sûr regarder le film le plus tôt possible. J'avais acheté avec enthousiasme mes billets pour voir la soirée d'ouverture du film et après l'avoir enfin expérimenté… Je ne me souciais pas du film autant que je m'y attendais. Je vous jure, ce n'est pas que je n'ai pas apprécié ! J'ai fait! Comment ne pourais-je pas? C'était un film d'horreur rempli de fleurs mettant en vedette Florence Pugh. C'est ma tasse de thé. Je m'en fichais tout simplement. Le film m'a procuré du plaisir pendant que je le regardais, bien sûr, mais une fois terminé, il ne m'a plus jamais traversé l'esprit.

Je m'en fichais du film parce que je ne pouvais m'identifier à aucune de ses caractéristiques. Un culte suédois obsédé par l'ours n'est pas exactement quelque chose qui résonne avec une adolescente de Floride. J'ai bien sûr été attristé par le personnage de Pugh, celui de Dani, l'histoire d'une relation défaillante et d'une famille récemment décédée. Le problème était que je ne pouvais tout simplement pas comprendre à quoi cela ressemblait. Puis, six mois plus tard, mon père est décédé. Comme une blague malsaine, j'avais enfin vécu une partie du tourment de Dani pour moi-même.

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Le 22 décembre 2019, mon père est décédé après un combat de six mois contre un cancer du cerveau. Je venais d'avoir 18 ans et je me sentais toujours comme un enfant à l'intérieur. Ses derniers jours ont été turbulents et plus traumatisants que je n'aime en parler, mais sa mort elle-même m'a laissé plus confus qu'autre chose. Je n'avais jamais connu la mort ou le sentiment du chagrin. Je n'avais même jamais été proche de quelqu'un qui était décédé, et je n'étais pas conscient du nombre d'émotions conflictuelles qui accompagnent le territoire. Triste ne décrit tout simplement pas tout à fait les nombreuses couches du deuil; Ce n'est pas aussi simple que ça. La mort est un sac varié de sentiments uniques, que je n'ai pas eu les expériences pour décrire. Je ne pouvais pas traiter les émotions que je ne comprenais pas, et j'étais donc coincé dans une sorte de limbes alimentées par des pertes. Je n'étais pas triste, mais je n'étais pas heureux non plus, et je n'ai certainement pas pu passer à autre chose après le décès de mon père.

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Image via A24

Un jour, par hasard (et peut-être un brin d'ennui), j'ai décidé de revisiter Milieu. Peut-être que ma perte m'a donné une nouvelle sagesse qui m'a fait voir les choses plus profondément, ou peut-être que j'étais juste d'humeur impressionnable, mais quelque chose dans le visionnage m'a fait me sentir compris. Au-delà du simple fait que Dani et moi étions en deuil, j'avais l'impression que ses expériences reflétaient habilement les miennes. Des éléments du film qui n'avaient pour moi aucun sens se sont transformés en objets de mémoire. Je me sentais vu. Des luttes que je ne savais même pas que je traversais étaient soudainement représentées à l'écran devant moi.

Après les premières fleurs et casseroles qui ont accompagné le décès de mon père, les amis et la famille que j'aimais pendant des années ont commencé à s'éloigner. Les appels téléphoniques sont devenus moins nombreux, les SMS ont rarement reçu des réponses et le soutien que j'attendais a disparu. Même ceux qui sont restés ont refusé de reconnaître ce qui s'était passé. C'était comme s'ils pensaient que s'ils ne le mentionnaient pas, je pourrais juste être mon ancien moi. Comme si je pouvais oublier. Comme Dani, il semblait que ceux dont j'étais le plus proche étaient ceux avec le moins de sympathie. "Peut-être que j'ai trop mordu, ""peut-être que je les ai mis mal à l'aise", "peut-être que j'aurais pu prétendre qu'il n'était pas mort." Ces pensées avaient inondé ma conscience, me faisant croire que c'était de ma faute si j'avais été abandonné.

Lorsque Milieu est sorti pour la première fois, le petit ami de Dani, Christian (Jack Reynor) était à peu près unanimement détesté par Internet. Ne vous méprenez pas, je le détestais aussi. Christian était un petit ami de merde. Après la mort de la famille de Dani, Christian était son principal système de soutien et au lieu de s'occuper de Dani, Christian s'est éloigné. Il a trouvé sa petite amie trop nécessiteuse en son temps de besoin et a souhaité la quitter. Je ne conteste toujours pas que Christian était un mauvais petit ami, mais je me rends compte maintenant que cela ne faisait pas de lui une mauvaise personne. Tout comme mes proches n'étaient pas de mauvaises personnes pour s'éloigner. Le comportement de Christian est malheureusement la réalité pour ceux d'entre nous qui ont perdu un être cher. Peu importe à quel point une personne est gentille ou à quel point vous êtes connecté à elle, parfois le fardeau de la perte est trop lourd pour ceux qui nous entourent.

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Jusqu'à ce que je fasse le lien entre les relations de Dani et les miennes, je venais de supposer que ma désertion était unique. Je me rends compte maintenant que ce n'est malheureusement qu'un autre effet secondaire de la mort. Ce n'était rien que j'ai fait, c'était juste, et cela arrive à quiconque perd quelqu'un. Milieu m'a donné un sentiment de connectivité à travers ma solitude – un sentiment que je n'avais pas réalisé que j'avais perdu.

Après cette première prise de conscience, je n'ai pas pu m'empêcher de me voir dans chaque action de Dani. Chaque scène, décor, plan, ligne, donnait l'impression qu'elle pouvait être manipulée pour s'adapter à mes propres expériences. Je me souviens de la scène dans laquelle Dani a franchi la porte d'un appartement et a été soudainement transporté dans la salle de bain d'un avion. C'était un effet magnifiquement homogène, mais ce n'était pas ce qui m'avait terrassé. J'ai été déconcerté parce que la transition discordante était la métaphore parfaite de ma perception de la réalité, qui était assombrie par le chagrin.

Je n'avais aucune notion du temps. Les heures auraient pu être des minutes, les semaines et les mois étaient les mêmes pour moi, et j'ai rarement pu vous dire quel jour de la semaine on était. Le type de perte de temps dont je parle n'était pas aussi simple qu'une désorientation normale. C'était comme si je flottais d'un moment de ma vie à un autre ; ma vie est passée sans encombre à la scène suivante, tout comme pour Dani. Au moment où je regardais, je n'avais pas les mots pour décrire ce que je vivais, ni les connaissances pour traiter ce que je ressentais. Cette transition singulière, qui aurait pu facilement ne rien signifier du tout, m'a donné quelque chose de tangible à expliquer sur moi-même.

Assis ici maintenant, je peux facilement résumer de nombreux autres moments de Milieu cela m'a donné le même sentiment de clarté. Dani étant contraint à la secte reflète mon propre désespoir d'évasion; son sourire après avoir été considéré comme May Queen correspondait aux sentiments mitigés que j'ai ressentis après avoir découvert que mon père était parti. Même l'air général de confusion tout au long du film était parallèle à mon ignorance envers mes nouvelles émotions.

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Je ne sais pas où je serais si je n'avais pas donné Milieu cette seconde chance. Peut-être exactement où je suis en ce moment… peut-être pas. Je ne le saurais jamais. Ce que je sais, c'est que je suis incroyablement redevable à ce film ; car cela m'a donné un débouché pour en apprendre davantage sur moi-même. De mes sentiments et de ma douleur.

Je ne vais pas mentir et dire ça Milieu miraculeusement accéléré mon processus de guérison. Bon sang, même maintenant, presque deux ans plus tard, je suis en deuil. Je pleure encore. Je panique encore quand je sens le savon que l'hôpital de mon père utilisait. Je suis toujours en train de guérir. Ce que je peux dire cependant, sans aucun doute dans mon esprit, c'est que MilieuLa représentation du chagrin m'a aidé à me comprendre suffisamment pour commencer à aller de l'avant.

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