Le petit livre de règles de Roger | Journal de Roger Ebert

Le petit livre de règles de Roger | Journal de Roger Ebert

par
Roger Ebert

18 juin 2019
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Cette pièce a été publiée le 28 octobre 2008 et est republiée pour l'anniversaire de Roger.

Nous, les critiques, ne pouvons pas être trop prudents. Les employeurs sont impatients de nous remplacer par des Info-Nuggets Celeb qui serviront de porte-voix pour ceux qui respirent la bouche, qui soulignent les mots avec leur index pendant qu'ils regardent la télévision. Tout éditeur qui pense que les insta-stars droguées et la tragique Amy Winehouse font la une des journaux devrait éditer les graffitis sur les murs des terrains de jeux. En tant que journaliste chevronné qui a toujours un travail à faire, je pense que la tâche de définir des règles de base éthiques durables me revient.

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Conseillez bien les lecteurs. Cela ne veut pas dire que vous allez adorer ça! Si je m'approchais d'un gars dans un restaurant et lui disais ce qu'il aimerait, je pourrais avoir un panier à pain au visage. Non, nous devons dire aux lecteurs ce que nous nous-mêmes aimer ou détester. Si nous travaillons pour des employeurs qui pensent que nous devrions "aimer plus de films que des gens ordinaires," nous devrions faire un don en son nom à la Société anti-cruauté.
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Donner une idée de l'expérience. Quelle que soit votre opinion, chaque critique devrait donner une idée de ce que le lecteur ressentirait s'il voyait réellement le film. En d’autres termes, s’il s’agit d’une comédie de Pauly Shore, il y a des gens qui les aiment et qui devraient pouvoir découvrir dans votre compte-rendu si le nouveau est conforme à leur norme habituelle.
Fixez soigneusement les règles et fixez-les à votre réfrigérateur avec un aimant Homer ressemblant à ceci:
Gardez une trace de vos éloges. Si vous appelez un film "l'un des plus grands films jamais réalisés", vous avez l'honneur de l'inclure dans votre liste annuelle des Dix meilleurs résultats. De même, par exemple, si vous décrivez un film comme "l'expérience cinématographique la plus unique d'une génération" et "l'un des meilleurs films de 2007 et des 25 dernières années", vous avez le devoir de le mettre dans le Top Ten of 2007. C’est d'autant plus vrai si vous avez publié deux listes distinctes nommant 14 des 10 meilleurs films de l'année.
Faire le calcul. Si vous déclarez une semaine, "M. intouchable" donne à "American Gangster" un conte de fée ", et la semaine suivante, vous dites que" American Gangster "était" Goodfellas "pour" la prochaine génération ", alors vous devez conclure que "M. Intouchable "est meilleur que" Goodfellas. "
Ne faites pas de défis que vous êtes ne peut pas sauvegarder. Par exemple, ne dites jamais dans votre critique de "Hamlet 2": "Je défie quiconque va voir le film de ne pas chanter les mots de" Rock Me, Sexy Jesus "pendant des années." Lorsque Gene Siskel a prédit que "Hakuna Matata" de "Le Roi Lion" deviendrait un slogan national, il a par la suite gracieusement reconnu qu'il avait tort, après seulement un petit coup de pouce de ma part. (Remarque: un lecteur m'a informé que Gene avait raison. Je pense que le jury est toujours dans "Rock Me, Sexy Jesus".)
Respectez le temps du lecteur. Par exemple, en examinant "City of Ember", un film sur une ville du futur enfouie sous la surface de la terre, "il ne faut pas dire que cela ressemble à une scène sonore", comme disait Louis Armstrong. à propos du jazz, des gens qu’ils connaissent, et des autres, on ne peut pas leur dire.
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Respectez l'argent du lecteur. Il est admirable que le DVD de "Cool Hand Luke" contient un extra où ils devinent combien d'œufs Paul Newman mangé pendant le tournage de la scène mangeuse d’œufs. Mais dans les moments difficiles comme ceux-ci, ne dites pas: "Raison suffisante pour l'obtenir!"
Attention au parallélisme verbal. Ne faites jamais une déclaration telle que "J'aime les femmes dans la vie réelle, mais je n'aime pas les femmes". Les lecteurs peuvent vous écrire en disant qu'ils aimaient "JFK", mais ils s'envolaient OHsont.
Attention à la confusion des catégories. Si, par exemple, vous dites: "Quand je grandissais, mes modèles étaient Spike Lee et Woody Allen, mais que les enfants de" Modèles "sont obligés de demander conseil à Paul Rudd et Seann William Scott," vous courez le risque de paraître incapable de distinguer les réalisateurs des acteurs.
Bandes annonces. Ne rien avoir à faire avec eux. Gene Siskel les haïssait tellement qu'il resterait devant un théâtre jusqu'à ce qu'ils soient terminés. S'il était déjà assis au milieu d'un théâtre encombré, il aurait crier "feu!" brancher ses oreilles et regarder le sol. Les bandes-annonces adorent gâcher tous les meilleurs gags dans une comédie, suggèrent des rebondissements dans un thriller et rendent chaque film, même terrible, très optimiste.
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Ci-dessus: Moi pour mon anniversaire, je ne pose pas avec Ingmar Bergman et Liv Ullmann.

Une bande-annonce n'est pas un film. Ainsi, lorsque vous êtes invité à sélectionner vos "choix de la semaine", vous ne devez jamais choisir une bande-annonce pour un film à venir. Vous devez réellement attendre pour voir le film lui-même. (Note en bas de page: Cette règle s’applique également à la télévision, où, en tant que critique de cinéma, vous ne devez jamais montrer le film d’un film. tout bande-annonce gratuitement. Comme Shakespeare écrit dans la ligne la plus triste de toutes ses pièces: Jamais! Jamais! Jamais! Jamais! Jamais! Au moins, c'est une ligne facile à mémoriser.
Méfiez-vous des cadeaux. Le critique ne devrait idéalement jamais accepter le transport aérien aller-retour en première classe, une chambre d'hôtel de luxe, une limousine pour une projection et un buffet de crevettes froides et de jolis petits hamburgers en prévision du visionnage d'un film. Si vous y allez, votre employeur devrait payer pour le voyage. Je crois comprendre que certains critiques travaillent pour des endroits qui ne prennent même pas le coût d’un billet de cinéma et sont tellement sous-payés qu’ils n’ont jamais goûté de crevettes froides. D'autres travaillent pour eux-mêmes, un employeur qui fait faillite. On leur ordonne pourtant de produire un article sur le nouveau film de Michael Cera. Je leur ai coupé un peu de mou. Laissez-les prendre le marché. Ils ont besoin de nourriture. Aussi, j'admire Michael Cera. Mais s'ils travaillent pour un endroit qui est très riche, ils doivent refuser les cadeaux.
Je reconnais que la règle du billet de faveur était difficile à reconnaître pour moi. Au bon vieux temps, les critiques de cinéma volaient plus que les pilotes. J'ai pris l'avion en première classe en Suède, en Irlande, à Hawaii, au Mexique, aux Bermudes, en Iran, en Colombie, en Italie, au Québec, en Ontario et en Colombie-Britannique. J'étais pratiquement sur la navette de Los Angeles. J'ai pris l'avion pour l'Angleterre en novembre pour le tournage de "La bataille d'Angleterre" et j'ai été emmené à l'aube sous une pluie battante. la Seconde Guerre mondiale terrain d’air près de Newmarket où j’ai pu rester immobile pendant des heures tout en regardant le tournage d’une scène mettant en scène un chien qui regardait dans le ciel avec nostalgie l’avion manquant de son maître. Si quelqu'un m'avait donné une crevette fraîche, je l'aurais frotté entre mes mains pour les réchauffer.
N'accepter aucune faveur. Par exemple, si certains "amis" vous organisent une fête d’anniversaire dans un restaurant de Las Vegas, ils espèrent se remplir de stars de cinéma qui sont vos "amis", dites merci, mais non merci. Cela dépasse les attentes, même si la "Britney Spears of Korea" est vraiment votre proche ami personnel. Vos seuls vrais amis viennent à la fête que vous organisez vous-même dans la salle des activités de votre immeuble en copropriété et apportent leur propre boisson alcoolisée. (Remarque: si Britney Spears of Korea est la vraie chose, Britney Spears devrait être connue en Corée sous le nom de BoA Kwan of America.)

Aucun avenant commercial. C'était une donnée en éthique journalistique. UNE critique doit être particulièrement vigilant. Si vous approuvez un produit, vous devez sincèrement croire ce que vous dites. Comment saurons-nous que vous êtes sincère? Parce que vous (1) n’avez pas accepté d’argent, (2) n’avez pas donné d’argent à un organisme de bienfaisance, et (3) n’avez pas accepté un exemple gratuit du produit, sauf dans le cas des produits alimentaires, où les difficultés sont évidentes. Tu dois les manger pour les revoir. La politique du Sun-Times est la suivante: tous les cadeaux de Noël doivent être retournés, à l'exception des denrées périssables telles que les papayes, etc. Candy n'est pas une denrée périssable. L’incrédulité de nombreux journalistes n’est pas non plus l’alcool. Retour aux mentions. Si je devais recommander, par exemple, un cuiseur à riz, cela ne doit pas impliquer que je l’ai obtenu gratuitement, ou que des sacs de riz de 100 livres aient été déposés à ma porte. Je mentionne cela parce que je pourrais être obligé de recommander un cuiseur à riz dans un très proche avenir, pour défendre mon Qui est qui entrée, qui prétend que je peux cuisiner presque n'importe quoi dans un cuiseur à riz.
Soyez prudent avec les DVD gratuits. Bien sûr, les critiques de cinéma obtiennent des tonnes de DVD gratuits, tout comme les critiques de livres obtiennent des livres, etc. Vous pouvez revoir ceux que vous voulez, allant même jusqu'à payer pour ceux que vous n'obtenez pas gratuitement. J'ai récemment commandé, par exemple, l'intégralité du documentaire Werner Herzog en Allemagne. Herzog aurait sans doute été ravi de les lui fournir, mais j'aurais eu le sentiment d'avoir eu peur de demander. Si je l'admire autant, je devrais être prêt à les acheter. Vos DVD indésirables ne doivent jamais être vendus, à moins que vous ne soyez un critique affamé, auquel cas vous êtes exempté en vertu de la la Bohème amendement. Techniquement, vous devriez leur mettre des ciseaux avant de les jeter, mais je ne pense pas que le FBI vienne me chercher si j'en donne à nos petits-enfants ou à un hôpital pour anciens combattants.
Pas de publicité. Gene Siskel, que je cite souvent comme un modèle farouche de normes élevées, citait ce que quelqu'un, peut-être David Mamet, lui disait: "En tant que critique, tout ce que vous dites dépend de votre crédibilité. Lorsque vous vendez cela, quelqu'un d'autre en est le propriétaire. " Gene et moi (à regret) avons rejeté les offres des sept chiffres extrêmement bas d'une chaîne de restauration rapide et d'une compagnie aérienne. "Après notre retraite, tout irait bien", avons-nous spéculé. Même alors, peut-être pas. Regardez Fred Astaire. Combien de personnes pensaient le payer pour leurs cours de danse? Ils regardent "Swing Time" sur TCM et disent: "C'est cet enfoiré qui m'a fait payer trop cher pour le mambo."
Soyez prêt à donner une critique négative. Si vous en donnez au travail d'un ami et que ce n'est plus votre ami, ils ne l'ont jamais été. Comme me l'a dit un jour Robert Altman: "Si vous ne m'avez jamais fait une mauvaise critique, que signifierait une bonne critique?" C'était un grand homme. Il réfléchit à ce qu'il avait dit et ajouta: "Mais toutes vos mauvaises critiques de mes films ont été fausses."
> Ne révise jamais un film avec lequel tu as quelque chose à voir. Non, pas même si vous avez un petit rôle ou un piéton. Vous n’avez pas été choisi pour vos compétences uniques au niveau des mors et des piétons. Pourquoi as-tu été choisi? Comprenez-le. Divulgation complète: Une fois, j'ai rêvé qu'après ma retraite, je serais très sollicitée pour les rôles parlants. Mais ne saurais-tu pas? J'ai perdu ma voix. La vie a un moyen de vous garder honnête.
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Gauche: La ravie Clint Eastwood.
Pas de pose pour les photos! Ne demandez jamais à une star de cinéma de prendre la photo avec vous. Pas de star de cinéma déjà veut faire ça. Ils peuvent sourire, mais ils serrent les dents. "C'est la torture de l'eau chinoise", m'a dit Clint Eastwood. "Et 99 fois sur 100, l’étranger avec lequel ils passent leur caméra regarde à travers l’objectif, appuie sur le bouton et dit:" Ça ne marche pas! " et ensuite, le ventilateur doit se diriger vers le gars, lui montrer la caméra et lui dire: «Maintenant, essayez-le. Et puis ça ne marche plus. Regarder quelqu'un qui semble perplexe devant une caméra, c'est l'histoire de ma vie."
Comme le fait remarquer Emily Dickinson:
Quelle tristesse d'être quelqu'un! Comment public, comme une grenouille Dire votre nom le jour de la vie À un marais admiratif
N'oubliez pas que vous êtes un professionnel. Tu n'es pas un ami. Vous vous diminuez en demandant un instantané. Je crois tellement fermement à cela que je manque tristement de photos de stars de cinéma. Par exemple, l'Université de Chicago Press m'a demandé si j'avais des photos de moi avec Martin Scorsese pour aider à promouvoir mon nouveau livre. Scorsese d'Ebert. (Remarque: il est éthique de brancher son propre livre.) J'ai été chez Scorsese à Cannes, New York, Chicago, Las Vegas, Los Angeles, Toronto et Columbus, Ohio. Mais je n'avais qu'une photo de nous ensemble, à partir du moment où il était coanimateur invité de "Siskel & Ebert". Ce genre de situation est d'accord. En posant, j'étais juste gentil avec le gars. Je ne pouvais pas utiliser la photo. Nous étions tous les deux vêtus de maquillage pour la télévision et ressemblions à une exposition chez Madame Tussaud. J'ai déjà visité un tournage d'un film d'Ingmar Bergman, et Bergman et Liv Ullmann ont signé une photo à moi quand ils ont entendu dire que c'était mon anniversaire, mais je ne leur ai pas demandé de poser avec moi. Bon sang.
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Au contraire, trésor vraies photos de vous vraiment avec une star de cinéma. Photos prises lors d'un événement réel par une autre personne inconnue qui ne vous a pas demandé s'il pouvait la prendre. Mon préféré montre ces photos Jason Patric et moi assistant Peter O'Toole comme il se rend après une réception au Festival du film de Savannah. Je l’ai annexé à gauche en tant qu’échantillon d’une photo d’étoile admissible. Une telle photo peut être distinguée de l’autre type parce qu’elles représentent l’abstinence appliquée à la star.
Pas d'autographes! Si, par exemple, vous assistez à une conférence de presse et interviewez une star, les stars sont des personnes agées et vous considéreront comme une espèce de nourricier si vous leur demandez un autographe. Vos collègues vont essayer de faire semblant d'être dans une autre pièce et de bavarder avec mépris au sujet de vous au buffet. C’est déjà assez grave qu’ils doivent préparer un repas à partir de cette crevette maudite sans qu’ils soient associés à vous. Soit vous êtes assez débile pour désirer un autographe après avoir eu la possibilité de parler avec l'étoile en personne, ou vous espérez le vendre sur eBay. Il est doublement répréhensible si une étoile vous demande votre nom et que vous répondez: "Votre signature sera formidable!"
Asseyez-vous, tais-toi et fais attention. Pas d'utilisation de téléphone portable. Pas de textos pendant le film. Pas de parler à haute voix. Pas besoin de sucer le dernier Coca-Cola du Kidney-Buster. Il est permis de rire ou de crier lorsqu'un film vous effraie. C'est bien de se joindre au rire général après le Ce n'est qu'un chat! le moment est fini. Il y avait un amendement spécial pardonnant à Pauline Kael d'avoir dit "Oh! Oh! Oh!" d'étonnement. Nous l'attendions avec impatience "oh!" et a pris soin de noter quand elle les a prononcés. Il est acceptable, mais rarement, de se mêler à un tollé général, comme lors de la première projection à la presse à Cannes de "The Brown Bunny". Même dans ce cas, ne placez pas votre main sous votre aisselle et ne produisez des bruits de pet.

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